同学爆笑笑话1 1、班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地! 全班顿时一片寂静，没人敢说话。。。 隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂? 全班爆笑。。。 2下面是小编为大家整理的2023年度同学爆笑笑话3篇,供大家参考。
同学爆笑笑话1
1、班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地!
全班顿时一片寂静，没人敢说话。。。
隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂?
全班爆笑。。。
2、某培训班课堂上，老师：马上该考试了，有个叫XXX的学生，近期一直没来上课，有没有认识他的。
学生：老师，他走了。
老师：走了把他叫回来，你认识他是吧，那你负责通知他。
学生：老师，他走了。
老师：去那了?走那儿也没考试重要啊，钱都交了不要证了?
学生：上西天了。
老师。。。
3、宿舍6人畅想毕业以后创业。
老大提议做餐饮，现在做餐饮来钱快。
老二接口道那就做海鲜，现在正流行。
老三说咱们启动资金不够，海鲜还得空运，成本吃不消，不如做虾吧，虾也是海鲜市场就有卖。
老四说做虾没特色啊，要增加一些其他有特色的菜。
老五说不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人来吃。
老六默默说香辣虾和烧鸡公一起做，店名就叫“虾鸡八吃”好了。
4、他原本是个勤劳好学的好学生。直到一天，老师给他布置了一篇关于描写校园春色的作文。他上网搜索了一下。。。从此走上了一条不归路。。。
5、女同学穿高跟鞋把脚扭了，我慌忙过去问她：“没事吧?来躺好别动，我帮你看看!”
她：“不用了!我怕等我躺好你往别处看。”
同学爆笑笑话2
1、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道：“你是来上课的还是来睡觉的?”
小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的?”
老师：滚。。。
2、某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”
小明站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。”
老师顿时大怒：滚出去。。。
3、老师：举一个互联网挤垮传统行业的例子?
小明：马路上没有卖*儿的了。。。
4、小明打架被老师叫去，老师：叫你妈妈来一趟，我跟她谈谈。
小明：咱俩的事你跟我妈谈啥?这样的话你也叫你妈妈来一趟，我也跟她谈谈…
老师：快点儿滚。。。
5、生物课，老师讲地球的起源，老师说：“地球的形成已经约有40亿年的历史了，下面我来给大家简单地说一下这40亿年的变化。”
小明：“老师我们一年一年说吧!”
老师一顿，马上怒道：滚。。。
6、老师问：同学们都喜欢什么样的女生，我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来，不要忌讳什么!
大家踊跃发言，有的说漂亮的，有的说性感的，有的说丰满的。
小明站起来答：我喜欢脱光的`!
老师：滚回家喜欢去!
同学爆笑笑话3篇扩展阅读
同学爆笑笑话3篇（扩展1）
——无语爆笑笑话
无语爆笑笑话1
1、能对熊说：多走走路不仅对身体有好处，而且还可以节能减排。所以，我就将自己那辆小四轮给卖了。
2、哭对器说：大兄弟，别一天到晚把家里的`那四盏灯开着。两盏灯已经很亮了，少点一盏灯就能多节约一度电，节约归己的同时又为低碳作贡献，何乐而不为呢?
3、冼对洗说：水资源越来越珍贵了，能省一“点”就该多省一“点”。
4、彐对归说：朋友，你边上的筷子不是一次性的吧?如果是，我会严重鄙视你。
5、力对历说：现在办实体对环境的污染实在是太大了，所以我经过深思熟虑，就把自家的厂子给关掉了。
6、气对汽说：天然气资源是相当有限的，能够节约就一定得节约，但你往里面掺水不太好吧?
同学爆笑笑话3篇（扩展2）
——爆笑笑话系列
爆笑笑话系列1
1、牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。
这天，男主人挤了牙膏最后一次，顺手扔进了垃圾桶。
牙刷对着牙膏大喊：你等我!说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皱了皱眉头：什么破牙刷?
说完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。
这时，女主人出现了：别扔，留着刷马桶吧!
2、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。
于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”
长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~”
3、一和尚来到森林里，站在大树下参悟佛法。有只大灰熊从他背后走来，闷声就是一掌，和尚当即晕死过去。
大灰熊把和尚翻过来一看，
摸着后脑勺说：“哎呀，俺认错人了，还以为是光头强。”
4、张三喝多了，酒后胡言乱语，向上天祈祷：“让我也穿越吧，我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定有收入的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的"兄弟。。。”
突然 嗖的一下，真穿越了，发现自己已经躺在古代的床上，只见一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情的对他说道：“大郎，该起来吃药了!”
同学爆笑笑话3篇（扩展3）
——趣事爆笑笑话
趣事爆笑笑话1
1、现在卖面膜的为了证明材料安全，老板竟然亲自把面膜吃了下去，搞得我们卖粪肥的压力很大，卖农药的哭晕在厕所。。。
2、今天看了个新闻可吓死我了，买仿真枪支被了无期徒刑。那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口?会判多久，在线等。。。
3、老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时，我就对它们说：“快到脑子里来!”可它们总是互相推拖：“你去，你去!”好不容易有个同意进来了，居然又说：“这脑子这么点空间，谁TM能呆得下啊!”然后又走了。。。
4、营养专家说少吃饭人比较不容易老，这确实是真的：我一个朋友10天没吃饭，现在他永远都是25岁了。
5、刚过了一年一度的无车日，它的意义再次引发了反思，那就是：每年一次让有车的人感受没车是多么不方便，让没车的`人感觉公交车太拥挤果然还是应该买车!
6、“怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人?”“伏地魔”
同学爆笑笑话3篇（扩展4）
——生活极品爆笑笑话
生活极品爆笑笑话1
1、隔壁王太太趁着老公不在家，就带男的回来，晚上叫的很大声，听的我心里很烦躁，推醒了身边的男人冲他吼：“你管不管啊。”
他叹了口气，一把搂住我：“算了，是我先对不起她的。”
2、今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：不管谁找我，就说我不在，随后我就睡了。
突然电话响了，老婆接了电话说：我老公在家。
我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗?
老婆说：又不是找你的`。
于是我又扭头安心的睡了。。。
3、半夜一点钟收到朋友的电话，他说：“兄弟，你放心吧，你老婆和我在一起，她今晚可能不回去了。我打个电话，跟你报个*安。晚安再见。”
我听完睡意全消，瞬间就穿上衣服去找他了。。。。。。
4、“那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了。。。”
听完他这段匪夷所思的话，我望着与我老婆躺在床上一丝不挂的男子，顿了顿说道：“可。。。可我买的是鸭绒被。。。”
同学爆笑笑话3篇（扩展5）
——笑话经典爆笑笑话
笑话经典爆笑笑话1
1、初中要毕业的时候，教室里很是闷热，英语老师边讲边脱外套。
老师脱到一半的时候，一男生突然大喊：脱吧!大爷有的是钱!
全班顿时鸦雀无声!
2、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话，这句话是什么?”
角落里传出一个弱弱的声音：“他说风雨中，这点痛算什么……”
3、抽烟被老师抓到，打死都不承认，老师问：“那你身上的烟味儿那里来的?”
“体香”
4、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了!
第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。
老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道?”
5、老师问学生：“地球是什么样子?”
“不知道，先生。”学生齐声说。
“那么，我常用的鼻烟壶是什么样子?”
“四方的，先生。”
“不，我说的是我星期天用的那个。”
“圆的，先生。”
“那么，地球是什么样子?”
“星期一到星期六是方的，星期天是圆的，先生。”
同学爆笑笑话3篇（扩展6）
——糗事爆笑笑话集
糗事爆笑笑话集1
1、同事问儿子：“小朋友，你属什么呀?”
儿子一本正经的答道：“叔叔，我属鸡蛋。”
同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀?”
儿子振振有词的说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦!”
2、一对夫妻吵架，女的一气之下回娘家了。
男的逗他五岁的"儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”
儿子问：“她会打我吗?”
男的说：“不会”
儿子：“她会不让我玩游戏吗?”
男：“不会”
儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了。”
3、老婆同事有一个小男孩，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”
小屁孩抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?”
4、今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗?”
看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。
没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”
5、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。
妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”