下面是小编为大家整理的2023年经典冷幽默段子笑破你肚子（2023年）,供大家参考。
经典冷幽默段子笑破你的肚子1
1、我一同事割包皮，休息了半个月，今天来上班。
问他身体怎么样，他说好了，就是体重减了四斤。
公司女神听了，接了一句，割掉那么大一块啊!
2、有一个同事体型非常庞大，公司有个体重称，他去称体重，站上去指针都没动，他咆哮到是不是称坏了。
旁边走过一个同事妹子默默来了句：该不是转了一圈又回来了吧?
3、我跟她分手那天她问我：“你跟你同事说我们分手了吗?”
我告诉她他们知道了，这货激动的说：“以后他们打麻将都不会叫我了!"
4、不记得说了句啥，女同事说：听你说话怎么就那么不爽呢?
我说：要是听我说话你就爽了还了得……
5、今天一哥们拿根黄瓜顶着一女同事的后腰，然后叫了声打劫!!!
女同事转过身看着这这哥们满是疑惑的问了一句，你拿这么个玩意儿是劫财还是劫色呢?
6、和漂亮女同事出差，晚上太晚没车故打电话给领导请示需住宿，没想到领导说了一句让我感动到现在的话，为了减少公司开支晚上你们就少开一间房吧。真是*好领导啊!!!
经典冷幽默段子笑破你的肚子扩展阅读
经典冷幽默段子笑破你的肚子（扩展1）
——笑破你的肚子经典幽默段子 (菁选2篇)
笑破你的肚子经典幽默段子1
1、我爸为了让我虚心跟他的战友学修汽车，语重心长的对我讲：凡事要虚心，吃屎都要有师傅教才会，顺风不臭，逆风臭!
2、看完我的考试成绩，我爸有点不满：隔壁家的孩子考了99分，而你呢?*考满分，以后怎么超越自己?
3、陪老婆回娘家，老婆问她爸：“还抽烟不?”
“抽。”
“喝酒不?”
“喝。”
“这么大年纪了，抽烟喝酒对身体不好，你选一样戒了吧?”
“两腿一蹬全戒了。”岳夫淡定的回答。。。
4、一女同事辞职不干了，说回家带孩子。我就说：“孩子不是你婆婆带得好好的吗?”
女同事：“唉，是带的好好的!每晚作业也不做，跟婆婆出去学了不少广场舞!”
我：。。。
笑破你的肚子经典幽默段子2
1、今天听汪峰的《春天里》：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里，春天里。。。”
老妈边笑边说：“他要是夏天死了，还要等来年春天再埋啊。”
我。。。
2、“爸，借我十块钱，我想买包烟!”
爸爸：你这孩子，结婚孩子都这么大了，连十块钱也没有吗?
他苦笑道：这不，您儿媳妇她看的太严!
爸爸叹了口气：唉，可怜地孩子，你等我去屋里给你拿，看好了，看到你妈回来要咳嗽一声。。。
3、我问老妈：“如果有人拿十万换我，你换不换呀?”
老妈和蔼的"对我说：“傻瓜，我只有你一个女儿，你说我怎么舍得?”
我顿时感动的热泪盈眶，老妈看了看远方：“没有百十万，免谈!”
4、我和我爸长得很像，大家都说一个模子刻出来的。这固然很好，但也有很多的困扰。
比如我妈跟我爸吵过架以后，老妈一看到我和爸那相似的脸，就又来气，把我又骂一顿!
5、我爸的网名：点点爸，我妈的网名：点点妈。
不知道的都以为我叫点点，点点其实是我家的狗!
经典冷幽默段子笑破你的肚子（扩展2）
——幽默笑话段子笑破你的肚子简短
幽默笑话段子笑破你的肚子简短1
1.男同事对女神表白被拒，人家说：我喜欢小岳岳那样的。
经同事三个月努力又去表白，女神看到他惊讶的说：我的天啊，太神奇了，我是说喜欢小岳岳的幽默，不是胖呀大哥!分割线7.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
2.曾经有个伟人这么说过，假如你有一个苹果，我也有一个，我们交换之后各自还是只有一个苹果。
但是如果你有一个小视频，我也有一个，我们交换之后就各有了两个小视频。分割线3.朋友们把我当上帝看待：他们*时完全无视我，只在有求于我时才会来跟我说话。分割线10.渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我吃不起。。。
4:刚才楼下遛弯，看见邻居在打孩子;凑前一问杂回事?
邻居说这倒霉孩子趁我不在把我照片摆出来祭拜!我说这孩子皮、不懂事，算了吧;邻居又说TMD拜完这熊孩子还烧钱，烧真钱…真…钱……!
5:公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了!
美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。。。
6:儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。 我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。” 儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
7:和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。
转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，
男友说：“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”
然后我就进去了……
8:最近在追剧，发现女配角好漂亮，但是要付费!为了看美女，我*生第一次花了钱成了会员，没想到她下一集就死了....她死了!!!
经典冷幽默段子笑破你的肚子（扩展3）
——幽默笑话冷人笑破你的肚子
幽默笑话冷人笑破你的肚子1
1、有个男生不善交际，喜欢我们宿舍一女生，一次他鼓起勇气给舍友打来电话：明天我想约你去爬山。
舍友犹豫，问道：在哪见?
男生羞涩的`说：在山顶见吧。。。
2、宿舍一妹纸担心自己脾气不好会嫁不出去，整天在寝室里叽歪。
对床的妹纸实在受不了了，说：“你绝对能嫁出去，还能嫁出去好几次呢!”
3、入学自我介绍。。。
甲：大家好，我叫陈小麦。
乙：那个，我叫辛大米。。。
哈哈哈哈。。。
班主任：注意课堂纪律，不许哄笑啊，我是大家的班主任，我叫梁苍。
4、室友比较丑，一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面。
不一会儿她泪奔而归，我们问她怎样了，她说：“他就说了句我配不上你就走了。”
有个室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”
。。。
5、乐侃室友
1.上课天天一起，放假绝对不联系。
2.六人宿舍，我有五个儿子。其他人也是这么想的。
3.有一个人晚睡，大家都别想睡，有一个人早起，大家都得起。
4.女寝甄嬛传，男寝断背山。
5.睡在上铺的，少的是兄弟，多的是大爷和妖孽。
6.从没真正翻过脸，也未认真掏过心。
经典冷幽默段子笑破你的肚子（扩展4）
——好笑幽默笑话笑破你的肚子3篇
好笑幽默笑话笑破你的肚子1
1、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
2、孤单，是你心里面没有人。寂寞，是你心里有人却不在身边。
3、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
4、小时候有个梦想就是可以养一只老虎，感觉那样会很威风的，现在长大了真的实现了!尼玛!不说了……倒洗脚水去……
5、哭泣，是一种廉价的`勒索行为。
6、婚姻就像在饭馆点菜，一旦菜上来，是很难退掉。
7、努力赚钱，是为了不让自己的爱情受到别人金钱的考验。
8、女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了!”---出自一位老师的语录
9、马尔克斯在《百年孤独》中说：“爱情的问题都是在床上解决的。”其实还有后半句：“如何才能上床则是钱解决的。”
经典冷幽默段子笑破你的肚子（扩展5）
——幽默笑话段子笑破肚子 (菁选2篇)
幽默笑话段子笑破肚子1
1、昨天跟我一个闺密去洗澡堂搓澡，搓澡大姐给她搓完后背，拍了一下她屁股意思是让她翻过身来搓正面，只见她把屁股撅起来了。。。
2、男人为什么喜欢少妇，因为你一拍她屁股，她就知道换个姿势，而小姑凉你一拍屁股她则回过头问：“你打我屁股干嘛!”
3、相亲网站帮我安排了一次约会，赴约的是个浓妆艳抹的半老徐娘，看起来怎么也得50多岁了，把我惊得一口咖啡差点喷出来，这TM什么相亲网站，竟然这么了解我的口味。
4、有个疼爱你的男人是什么感受?就是啪啪啪的时候他都不太用力，怕弄疼你;也不敢超过一分钟，怕你累着。
5、女：你有房有车吗?
男：房没有，不过你做我女朋友，我就有车了。。。
6、震惊，日本究竟发达到什么程度?
科技发达：已经开发出了时间停止器、记忆抹除器、心动药水、隐形衣等种种高科技产品。
教育发达：*均每个中学生都有三到四个美女老师为自己补课，经常是这位美女老师补完之后下周就变成了另外一位美女老师来补。
医疗发达：无论是骨折男性，还是行动不便的老人，都有专门的美女护士进行全方位护理，和美女老师一样，经常换。
治安良好：当然，这有赖于潜入各个黑恶组织内部的美女搜查官提供的有关黑恶组织的私人监狱地址、老大体貌特征、男性成员数量等情报。
幽默笑话段子笑破肚子2
1、毕业找工作，有一个不错的机会，是做降噪处理，我对我妈说我不想去：“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。”
老妈：“没钱对身体的"危害更大。”
2、跟我妈说想买台电脑，她说：“你电脑又没坏买新的干吗?”
我：“来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”
她说：“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”
我。。。
3、我爹问我：“网上常说的‘宅’，就是说你这种一天到晚看动画的吧?”
“呃，也不是，广义的宅，是指对某一领域狂热无比、极为精通的人，比如老爸你天天研究汽车，也可以叫汽车宅。”
“这样啊。我们那时候可没有‘宅’这个说法。”
“那这种人叫什么?”
“叫神经病。”
4、家里亲戚有个微信群，我妈是群主，今天我误点了别人发给我妈的红包，她居然把我从群里踢了出去。。。
5、“妈，我是领养的吗?”
“当然不是!”
“我就知道是你亲生的!”
“也不是，你是捡来的!”
我。。。
经典冷幽默段子笑破你的肚子（扩展6）
——爆笑段子笑破你的肚子 (菁选2篇)
爆笑段子笑破你的肚子1
1、世界上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离;
世界上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己;
世界上最真情的相依，是你在try我在catch，无论你发神马脾气，我都默默承受，静静处理。
到那时，再来期待我们的finally。
2、男人选择长远，女人选择眼前;
男人选择开心，女人选择放心;
男人选择抽象，女人选择形象;
男人选择新鲜，女人选择保鲜;
男人选择面子，女人选择里子;
男人选择主动，女人选择被动;
男人选择猎取，女人选择获取;
男人选择果断，女人选择慎重;
男人选择秘书，女人选择董事长。
3、相亲有以下几点好处。
1、可以增加脸皮厚度。
2、增强你的应变能力。
3、体验什么叫一见钟情。
4、对交际能力的一种考验。
5、可以让他人对自己进行一次综合性的评估。
6、明白感情是怎么从零开始的。
7、明白什么是“百闻不如一见”。
爆笑段子笑破你的肚子2
1、有一种情侣状态叫做：不见不散。不见，也不散。
2、男人对女人说：“你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我是瓜，你不爱我我自杀。”
女人对男人说：“我是鱼儿你是鲨，我是花儿你是渣，我是美女你是啥?你要追我我自杀。”
3、鲜花对牛粪说：“我插在你身上是你的荣幸。”
牛粪对鲜花说：“你插在我身上是我的魅力。”
4、走爱情这条路，婚姻最自然;走金钱这条路，婚姻最昂贵;走外貌这条路，婚姻最脆弱;走责任这条路，婚姻最坚韧。
5、一个成功人士的背后，都有个女人，常常这个女人是你的丈母娘。
6、还能冲动，表示你还对爱情有激情，总是冲动，表示你还不懂爱情。
7、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
8、如果男人的心里可以容纳其他女人，那女人的床上就可以躺下任何男人!
9、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
10、有人把你放心上，有人把你放床上。
经典冷幽默段子笑破你的肚子（扩展7）
——笑破你的肚子内涵段子 (菁选2篇)
笑破你的肚子内涵段子1
1、第一次用马桶不太习惯，说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了!”
2、早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。 本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。
3、“老板，我的工资什么时候发?”
“你说什么?我这信号不好，听不清楚。。。”
“老板，你是不是当我傻，我就在你面前!!!”我揪着老板领子跟他怒吼道!
4、女同事骑自行车，遇到一老太太碰瓷。
就在老太太倒下的同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里惨叫：“我的孩子!”老太太吓的爬起来就跑了。
后来，我也碰到一次，果断使用上述办法，结果还是被讹了500块钱!
唉，大老爷们不会演戏啊!
5、昨天晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的"美女，我问：“送快餐的吧?我要的土豆牛肉盖浇饭呢?”
那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了!”
真搞笑，就这记性还当服务员呢。。。
笑破你的肚子内涵段子2
1、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀!
全桌顿时石化了。。。
2、今早路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折!真是*好酒店啊!
3、一同学*时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。 毕业典礼，他也要上台表演。
昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声!
好响好响，不知道牙有没有掉一颗!
4、去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。。。
5、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”
只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。。。
那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“*大爷的，跑错小区了。”
经典冷幽默段子笑破你的肚子（扩展8）
——笑破你的肚子逗人爆笑段子 (菁选2篇)
笑破你的肚子逗人爆笑段子1
1、给老婆吃了一颗定心丸，效果不错，她心不跳了。
2、逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己，怒撕下来跑到警察局质问其画画水*。
3、我的狗狗走丢了，求大家帮帮我，锅里的水都快煮开了，急!
4、为了净化空气，我在家里放了十几个植物人。
5、为了配合妈妈此时愤怒的场景，我拿火机点着了妈妈的头发!!!
6、有人格分裂的强J犯竟被法官判为轮J。
7、女友掉进猪圈，救援人员花3小时将其辨认出来!
8、去医院做检查，医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”
9、“对不起，我…我没安好心。”心外科主刀医生无奈地对家属说
笑破你的肚子逗人爆笑段子2
1、看过三国后发现以下几点：1，曹操对关羽很好。2，关羽带着嫂子待在曹操那里。3，赵云救阿斗的时候曹操不让放箭。4，刘备见到阿斗就想摔死他。5，魏军攻到成都阿斗主动打开城门投降。
2、舍友在澡堂摔了。。。赶紧去医院看望，问他怎么回事?
他：唉!皂滑弄人啊。。。
3、美国的婚姻制度：：一夫一妻制、一夫一夫制、一妻一妻制。
4、我就想问问：拍AV的时候，导演喊了“停”后，演员又多动了几下，这是算*还是算加班?
5、姐夫去年借了我5000块钱，现在还没有还，我就去要帐。
姐夫很为难，说：“妹呀，我知道你也挺紧的`，不过这几天你姐她更紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。”
6、几个男的同时向一女神求婚。
女神说：“你们各自把自己比喻成一种蔬菜，谁是俺最喜欢的菜俺就选谁。”
甲男：“俺是菜花，又能当菜又能当花，俺最实惠有用。”
乙男：“俺是番茄，能养颜美容。”
丙男：“俺是……”
丁男：“俺是黄瓜，用途最广，上头能用，下头能用，里头能用，外头能用……”
结果女神选了丁。
经典冷幽默段子笑破你的肚子（扩展9）
——笑话笑破你的肚子幽默 (菁选2篇)
笑话笑破你的肚子幽默1
1、都说城市套路深，想要回农村，谁知农村路更滑，地形更复杂。。。
2、如果事与愿违，就是老天另有安排。
3、*式解决问题的名言：“想想孩子”、“来都来了”、“大过年的”、“还是孩子”、“给个面子”、“都不容易”。。。。
4、大多数人的路都是一样的，无非是与正义和良知初恋，失身于大学，然后嫁给了钱，最终被世俗包养。
5、话不能多，人不能作，事不能拖。
6、认真你就输，不认真你永远赢不了。
7、郭、曹撕B其实就是这么个事：师父骂徒弟曹云缺金;徒弟骂师父郭纲缺德。
笑话笑破你的肚子幽默2
1、大家都说你懒是真的是冤枉你了。据我所知，你可勤快着呢，天天清理手机垃圾。
2、为啥每天瘫在沙发上就是懒，而每天瘫在沙滩上就是度假?
3、新名词：做人不能太菲律宾，你怎么那么越南。你越来越日本了，你不能朝鲜知道吗?
4、深深的感到，自己做饭就是充电两小时通话五分钟的感觉。
5、你永远意识不到自己的办公桌究竟有多乱，直到你撒了一杯水。
6、这世界没有谁离不开谁，唯一离不开的只有手机。
7、我用什么洗发水完全取决于我妈逛超市的时候遇到了哪个牌子的促销员。
8、自从棒子不断刷新着傻B的底线之后，你真棒有时候可能不是在夸你。
9、吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的表现。
10、我国当前的"主要矛盾是落后的战备跟不上民间军事家先进的战略思想之间的矛盾。
经典冷幽默段子笑破你的肚子（扩展10）
——爆笑段子精彩笑破你的肚子
爆笑段子精彩笑破你的肚子1
1、路上遇上前女友，她非让我去她家吃饭，饭前让他儿子洗手，我说：你儿子都会洗手了，哎，我只能洗洗手上的.儿子啊...她好像听懂了，急忙说：我早就离婚了，你今晚上留下来陪我吧!!
2、把盐袋剪大了，这几天做饭老放多，今天做的有很咸，女友看了一眼就玩电脑去了，我路过的时候瞟了一眼，只见她在搜“最近做饭越来越咸是不是偷情的表现”...
3、在不远处看到前男友骑着电动车带着新女友手牵手进了超市，等他们走远了，我看了下他电动车没有锁，这逼还是和以前一样粗心大意，也不怕车子被偷了，于是我到旁边买了把锁，好心帮他锁上了...
4、女友说她姐姐和姐夫要闹离婚，因为女友的姐姐查出她老公半年有六十多次的放开记录，听到这...我紧紧的按了下裤兜里她姐夫的身份证出了一手的冷汗啊!
5、好几年不联系的前女友忽然发来个链接，让我给她孩子的评选投票，还说她孩子第四名，就和第三名差一票，二话没说就点了就去，然后默默的给第三名投了一票...